Ukoliko samopoštovanje tražite u spoljašnjim izvorima nećete ga naći. Ukoliko jurite za tuđom verzijom vašeg poštovanja opet, nećete ga naći. Kao što kaže sama reč.
Svest o sopstvenoj vrednosti
Samopoštovanje nema veze sa socijalnom moći, novcem, onim što je izvučeno iz spoljne sredine, nema veze sa titulama, niti trofejima bilo koje vrste. Šta više. Traženje samopoštovanja, na ovaj način iz spoljne sredine, može napraviti dodatne probleme:
Babe i žabe
-Može da vas uvuče u igru u kojoj koliko god “nivoa” da prođete nećete dobiti šta tržite, jer ste na pogrešnom mestu. Postaćete zavisnik koji traži još i još bezuspešno. Verovaćete da osećaja nema jer jednostavno niste uzeli dovoljno iz spoljne sredine. A dovoljno je – nikad, jer se tu jednostavno ne nalazi. Babe i žabe. Ako verujete da je poštovanje u pogledima drugih i titulama videćete vremenom da ih nikada neće biti dovoljno. Dakle, nije problem u količini već u tome da to spolja ne može da dodatke ono što fali iznutra. Praznina se ne može tako popuniti.
Laka meta
-Pored zavisnosti ovakvom potražnjom dobijate još jedan problem. Podložniji ste spoljašnjim uticajima. Kada niste sa sobom u kontaktu, na stabilnom tlu, drugi vam mogu dodatno ugroziti samopoštovanje. Mogu lakše manipulisati sa vama. Pomeratiti vas gde žele jer nemate dovoljno stabilnosti u sebi. Opet tražite rešenje na mestu na kome nastaje problem. Tada ste još više fokusirani spolja na druge i sve zavrzlame koje tu nastaju, a udaljavate se od unutrašnje perspektive koja je ključ rešenja.
Ljubav
Još jedan problem koji može da zapečati mogućnost razvoja samopoštovanja je odabir ljudi i partnera. Tada se vaši ljubavni izbori nesvesno rukovode potrebom za traženjem samopoštovanja od tih drugim. Tada vam je to princip biranja umesto onih autentičnih. Ti drugi i da žele, ne mogu to uraditi umesto vas ( ili umesto onih “koji su trebali”). Morate sami.
Voli sebe, voli život, posle voli koga god želiš
Ako ne verujete sebi i ne prihvatate sebe tu veru i poštovanje tražićete od partnera. Opet pogrešna crkva, što bi se reklo. Ne samo to, ovakvim mehanizmim umesto individucije birate parazitiranje. Birate drugog da bude
objekat za zadovoljenje onoga što vam fali. Možemo li to zvati ljubavlju? Često zovemo, ali zrela ljubav je mnogo više od toga, iako neki njen element može biti i zaceljenje naših rana. Ali samo element, ne esencija.
Ukoliko ipak odaberete ovakav odnos ostajete bez samopoštovanja i bez zrele, radosne i autentične partnerske ljubavi. Ovaj “outsourcing” nije u skaldu sa realnošću.
Sposobnost za
Ljubav
Samopoštovanje izvire iz ljubavi prema sebi. Taj izvor ljubavi se gradi. Nije dovoljno samo da ponavljamo sebi ili da nam neko drugi ponavlja. Mora se nešto i uraditi. Posle ponavljate ako želite. Jedno je reći “volim te” jedno je tako i živeti.
Sposobnost za ljubav je osnova OLI metoda jer je i osnova zdravog psihičkog života. Osnova samopoštovanja je naš kapacitet da volimo sebe, razume se i druge i da volimo ono što radimo. Sa naglaskom na “volimo sebe”, ne da smo samozaljubljeni jer biti samo-zaljubljen je osećanje koje dolazi iz idealizacije, ne iz celovite slike sebe. Dakle, prevrtljivo je i nerealno.
Psihoterapija kao razvoj kapaciteta za ljubav
Svi problemi sa kojima ste se suočili, o kojima slušate ili čitate zapravo u sebi nose jedan osnovni nedostatak- nedostatak kapaciteta za zrelu ljubav. Svi ti simptomi i sindromi su pokušaj da se ostvari samopoštovanje bez kapaciteta za ljubav. Kao što vidite- od toga nema ništa. Bar ne išta suštinski i ispunjavajuće. Pretpostavljam da ako već čitate ovaj tekst i odvajate vreme niste baš zainteresovano za laka i kobojagi rešenja.
-Samopoštovanje proizvod je sposobnosti za ljubav. Sposobnost za ljubav proizvod je razvoja sedam osnovnih emotivnih kompetencija, kaje su srž OLI terapijske prakse. –
“Od ponedeljka”
Šta god rekao sadržaj na facebooku- nije dovoljno da se probudite i kažete sebi da ćete od danas da poštujete sebe. Možda vas motiviše neki post, knjiga, predavanje ili neki (ne)mili životni dogadjaj, ali ne zaboravite tu nije kraj. To je tek početak. Nije to baš tako jednostavna rabota koju iskra inspiracije može da promeni.
Nije dovoljno jednom doći na sesiju da vam terapeut kaze da vredite. Klijenti prolaze sesije i sesije da sami dođu ne do ovih reči, već ovog stanja. Uče da se odriču svojih (sada već nedovoljno korisnih ) mehanizama, da ih razumeju, uviđaju dinamiku unutar i oko sebe, sprovode promene. Odriču se kontrole, manipulacije, šarenih laža serviranih za sebe i druge, razrešavaju ambivalencije. Sve to kako bi preuzeli odgovornost, doneli odluke, a onda iz svega toga i poštovali sebe.
Jednostavno nije tačno da je dovoljno u par koraka doći do ovako nečega vrednog. Osim naravno ako je to još jedna obmana (samog sebe). Samopoštovanje nije nešto “za od ponedeljaka”, imam- nemam, prodje- dodje. To je stanje, vaša baza, temelj koji se gradi mnogo duže od nekog lakog podsticaja kojeg nađemo u tuđim rečima, očima ili postu na facebooku.
Psihoterapija vam neće dati samopouzdanje jer to ne može. Psihoterapijski proces vam pomaže da otkrivate ispod površine rad sposobnosti koje dovode do samopoštovanja.
Za daleka dosezanja potrebno je duboko korenje
Možemo to posmatrati i ovako. Mi spolja vidimo billjku i njene plodove. Ono što ne vidimo je rad zemlje koja je to učinila. Hranila to seme i omogućila mu rast. Ne lečite biljku tako što joj ukrašavate osušene grane već ulazite u srž i lečite. Površina oslikava ono što se dešava unutra. Tu se i leči. I naše rane tražimo u korenu i tamo ih čistimo. Dubinska terapija radi sa korenom i zemljom. Posle se bavimo cvetićima i bojama saksija.
Nismo isključeni od spoljne sredine. Lepo je kada nam “podele dobre karte” dobre uslove za rast. Kada nas okolnosti poneguju, podstaknu, no glavni zadatak samopoštovanja je naš.
Živi za sebe, ne za aplauz
Lepo je kada dobijemo potvrde iz spoljnjeg sveta, ili vetar u leđa, lepe reči. Sve je to deo našeg rasta, ali ne i osnova samopoštovanja. Ne tražite spolja ono što se stvara unutra. Budite spremni da živite i radite bez aplauza. Kada dođu hvala im i dobro došli. Tada ćete u njima još više uživati. Tada su vam radost ne i neophodnost. Razlika je velika. Suštinska.
psiholog
OLI psihoterapeut i edukator
Ivana Paunović 