Ideali 𝒾 𝒾𝒹𝑒𝒶𝓁𝒾𝓏𝒶𝒸𝒾𝒿𝑒
Bliskost i ljubav potrebe su svakog čoveka. Neki su sa tom svojom potrebom u kontaktu, neki od nje beže.Čujem od klijenata različite rečenice kojima pravdaju bežanje. Od “Meni to jednostavno ne treba”, “Svi su oni isti, nema tu šta puno da se bira”, do viceva koliko muškaraca, odnosno žena treba jednoj osobi da bi ispunila ljubavne potrebe. Aludirajući da jedna nikako ne može biti dovoljna. Dobro, fina pošalica, no da vidimo šta je iza nje.
Ovo su sve manevri, zovemo ih mehanizmi odbrane i “kontraveštine”, da se pobegne od straha. Straha da ćemo biti povređeni, da “nismo dorasli zadatku” i td . Jednostavno rečeno strah od gubitka i bola različitih vrsta koji može da se, činjenica, dogodi.
Međutim, u nizu taktika za izbegavanje bola nalazi se jedna, možda i “najmudrija”. Najmudrija jer krije strah najotvorenije pa vam ne pada na pamet da ga tu tražite.
🔴 “Čekam idealnu/idealnog sve ostalo je rešeno”
Čekam pravu osobu, ili idealnu, ako vam volja, ne zvuči i ne mora samo po sebi biti problem. Pitanje je šta je taj ideal i čemu služi. Pitanje je i šta vi imate da date zauzvrat.
🔴 Ideal kao bežanje od ideala
Problem je što za ljubav treba odnos, ne idealan objekat. A suštinski tražite ljubav ne idealnu sliku za zid. Valjda. A odnos se gradi. Nije nešto što prosto klikne ili ne klikne. To je malo isuviše lako za jednu ovako veliku životnu stvar, zar ne?
🔴 Sastojci i receptura
Svakako da preduslovi za građenje ljubavi postoje. Nesto što nas privuče kod osobe kao potencijal za ispunjenje odnosa o kakvom maštamo. “Klik” je klik na potencijal, ne na krajnji cilj. Posle tog klika posao tek počinje. Građenje ljubavi.
Možemo to postaviti i ovako. Partneri i sve što oni nose sa sobom, osobine, emocije, znanje, potrebe, sve su to sastojci za stvaranje zajedničkog odnosa. Odnos je esencija za sebe koju zajedno gradite. Možete a i ne morate da uspete bez obzira na sastojke ljubavi. Bitno je kakvi ste u stvaranju. 𝒥𝑒𝓈𝓉𝑒 𝓁𝒾 𝓈𝓉𝓋𝒶𝓇𝒶𝑜𝒸𝒾?
Bitno je naravno i sa čim krećete. Ako su glavni sastojci tu, osnovne vrednosti u ljubavi, lakše ćete se zajedno i motivisano snaći i za ono što fali. Vreme je pred vama. Ljubav tek počinje.
Možemo reči da je “prvi klik” zaljubljivanje, potencijal za ljubav. Sve nakon toga je rad na stvaranju ljubavi, bliskosti, kontakta, poverenja koja može i ne mora da se desi.
🔴 Ljuba nudi ljubav”Idealni partner” kao prečica
I evo dođosmo do klipova koje sebi možemo staviti pod točkove. Nije problem, šta više, ako želimo za sebe najbolje i najbolje nudimo. Problem je kada taj ideal koristimo kao prečicu za ostvarivanje ljubavi. “Ljubav” koja vodi u ćorsokak ili neki dosadan neautentični prosek. Tada verujemo da je dovoljno naći idealnog i eto ljubavi, nema svih usputnih poslova. Kao što su građenje poverenja, rizici, otvaranja, tolerisanje frustracija i drugo. 𝒮𝓋𝑒 𝑜𝓃𝑒 𝓈𝓉𝓋𝒶𝓇𝒾 𝓀𝑜𝒿𝑒 𝓈𝑒 𝓈𝓉𝓋𝒶𝓇𝒶𝒿𝓊, 𝒶 𝓃𝑒 𝒹𝑜𝒷𝒾𝒿𝒶𝒿𝓊.
Kada koristimo ovu precicu priča obično ima očekivani, isti tok. -On ili ona nailaze na ideal, ostvaruju sve svoje snove. Brzo se javlja potreba za potpunom bliskošću sa takvim idealom, logično. Javlja se i “opsesija” partnerom jer je u njemu ostvarenje svih želja. Međutim, uvek ga prati i strah od gubitka takvog idealnog bića. Logično. Uz taj strah ide i jaka potreba za posedovanjem objekata. Ako je u njemu sve on onda ne sme da ode jer time i naše sve idealno odazi, a “ko zna kada i da li će opet doći”. Nadajmo se da neće. Bar ne ovako. No, hajmo u drugi deo priče.
🔴 ..i posle te parade kojom samu sebe laže: Prekid kontakta
Sa takvim nabojem emocija kontakt sa osobom se gubi. Ne upoznajete je, ne vidite šta ona jeste, već šta želite da bude. Odnos baš na mestu gde treba da počne se zaglavi. Tada više niste u odnosu sa osobom već svojim fantazima i projekcijama.Ova scena svoje finale ima u odlasku nekog od partnera. Prati je razočarenje, “jos jedan dokaz” da idealno ne postoji. I spremanje za sledeči krug pakla, pardon- sledeći krug istog. Ako se ništa ne promeni.
Naravno tu je i opcija da partneri održavaju ovaj odnos. Pa da se cela priča završi godinama kasnije. Da li zvaničnim ili mentalnim odlaskom. I ova verzija filma uključuje odlazak i razočarenje samo se može ispoljavati kroz odlazak kod ljubavnika, ljubavnice ili u radoholizam, “stalno je vam kuće” i slični manevri.
🔴 Hoćete li vezu sa fantazijom ili osobom?
Mi ne gradimo odnos sa svojim fantazijama i uverenjima šta mislimo da bi nas usrećilo, već sa osobom preko puta. Bar bi tako trebalo.Ako puštamo sebe da podjednako želimo ( ovaj ideal) ali i da budemo otvoreni prema tome šta sve može biti sreća za nas, izgledi su mnogo bolji. I naravno ono što sam već pomenula- prihvatanje činjenice da se i nakon toga ljubav dalje gradi i razvija.
Možda je moja glavna poruka ovim redovima, koju vidim kao važnu, da ne idemo u krajnosti. Odričem se svega što želim “Daj šta daš samo da imam nekog” ili druga ” Ne pristajem i ne gledam ništa što nije na mojoj fenomenalnoj skici” jer jednostavno kao i ljubav, ljudi i život stvari nisu crno bele, to nije životna istina. To je zabluda.
Krajnosti su izmišljotine našeg uma koje stvaramo kako bi sprečili bol i dobili iluziju kontrole. Nisu u skladu sa životom i najbitnije ne uspevaju da spreče potencijalnu patnju. Zapravo te kategorije i krajnosti su njen uzrok.
Ne vidim zašto bi se neko odricao svojih želja. Prirodno je da kada maštamo nižemo osobine koje mislimo da bi nam prijale. Ako na to dodamo i psihološku fleksibilnost u susretu sa osobom možemo da vidimo šta bi nam još prijalo. Kako kažu- uvek se voli ispočetka. Možda se iznenadite. Možda vidite da je sreća i u nekim drugim stvarima. Jasno, možda i ne. Ali probajte. Da li ste baš toliko sigurni da bi vas samo takav i takav ili takva i takva usrećila? Odakle vam ta ideja? Posebno ako se do sada to nije dogodilo. Vidite da tu stoji neka nelogičnost. Istražite je.
🔴 Nema koristi od čoveka koji zna gde su granice mogućeg
Možda taj neko ima i neku karakteriatiku na koju niste računali, a dopadne vas se . Možda nema neku koju ste stavili na spisak pa shvatite da nije ni bila neophodna. Ne znam , puno mogućnosti čeka ako se ne držimo rigidno samo jedne slike. Ako ne mislimo da znamo gde su granice mogućeg. Ne znači da treba da je se odričemo, već istražujemo. Uživajte i u mašti. Samo pustite i realnost da se umeša. Vaša i onog preko puta. Ne znači da će odmah nastati problemi. I da ste na gubitku. Šta više.
Takođe ne gubite iz vida u ljubavi imamo tri, ne dve komponente. Tu ste vi, tu je partner i tu je odnos. On se gradi. Znam, neizvesno je, hoće li ili neće, traži vreme i mnoge emotivne sposobnosti, ali traži svesnost da sve što je vredno je i skupo. Traži od nas, ali zato i daje. Zajubljenost samo po sebi ne traži puno. Ona se dešava, eto nekim klikom, ali isto tako može i nestati. Za razliku od ljubavi.
Vidite za sebe šta od ova dva želite. Vidite da li ste spremni za to i da platite. Na kraju krajeva vaš je izbor. I to je dobro.
🔴 Čuvena “spusti kriterijume, životari i to je fino” tehnika
Ne moramo odustati od onoga što želimo. Ne moramo “spuštati kriterijume”. Ono što bi pak trebalo je razmisliti o tim kriterijumima. Da li su zaista naši. Čega su plod. To se traži u našem nesvesnom kroz psihoterapijski proces.
Često čujem od klijenata izraz “spustiti kriterijum”. Onda se i sama mislim. Ti ljudi su došli da podignu svoju svesnost ( ako se već koristimo ovim kvantitativnim izrazima) Da unaprede svesnog sebe, odnosa, svojih ciljeva. Kako onda rezultat toga da bude spuštanje kriterijuma?
Međutim ima i u tom izrazu nešto važno i tačno, ali čini mi se ne dovoljno precizno. Potreba za ljubavlju, uzajamnostu, nežnost, kontakt, zašto bi to spuštali. Ljubav koju stvaramo zapravo je tu da pobudi i proširi naše biće. Da ga oboji smislom i kontaktom. To su autentične potrebe. Ono što valja spuštati su one druge, ne razvojne, koje koče:
Kriterijume držite i povećavajte, ono što treba spustiti je rigidnost i ideju da sve unapred znate. Takođe treba “spustiti” potrebu da vratite vreme, da vam budući partner zadovoljava potrebe koje neko drugi nije, a vi sada od njega očekujete. To je ono što se spušta, uzemljuje sa realnošću i tako fino dolazi u balans sa željama i potrebama.
🔴 Ti nikad nećeš biti kao moja mati
Pita me skoro novinarka : “Kako da reagujemo kada nas partner stalno poredi sa zamišljenim idealom partnerke i biva iznova nezadovoljan nama? U meni se upalo neka “pley lista” i eto ga Čole žali se na ženu. Neće biti kao njegova mati. Srećom, mislim se. Moram priznati ne znam na šta je Čola mislio tačno, pa ne bih tu ulazila. Ono što stoji kao odgovor je:
Reagujte tako što ćete se vi zapitati zašto ste u odnosu u kome čekate da nekome budete idealni. Šta vi imate od toga. Zašto ulažete vreme i energiju da taj neko kaže “valjaš mi sada, sada si idealna”. Zasto baš ta osoba treba to da vam kaže. Jer to ne znate ili ne znate dok taj neko ne potvrdi? Ne znam. Ono što je cilj terapijskog procesa jeste da vama pomogne da te odgovore nađete.
🔴 Odakle nam sve ove ideje ?
Slika idealne ljubavi gradimo u detinjstvu. Prvi objekti ljubavi, kako to u psihologiji zovemo, su roditelji i druge važne figure. Oni nas uče šta je ljubav, kako da volimo sebe i druge. Šta da tražimo i očekujemo. Te lekcije valja revidirati u odraslom dobu. Možda se zaturila neka lekcija koja nije tačna ili nije u skladu sa nama odraslima. Ako nas vozaju lekcije koje smo nesvesno primili mi možemo vozati sebe kroz život. Svesnost, to je ono što nam pomaže da upravljamo svojim životim, a ne samo on nama.
🔴 Bori se ili beži ili…?Ideali i idealizacije
Kao što vidimo kada kažemo “idealizacija” možemo naići na brojne nesvesne nezrele manevre koje nas udaljavaju od ljubavi. Te cepamo sliku osobe, te je objektivizujemo. Pa projektujemo, pa tražimo da nam partner zadovoljava potrebe koje su drugi trebali. Pa odigravamo rane traume. Pa čekamo neki jaftini spas. Tražimo prečice. Ima toga još no mislim da se razumemo.
Ono što je moja želja da prenesem je da se ne zanesemo u ovim nezrelim manevrima pa da zaboravimo zrele ideale.
Kao sto i narcizam nije ružna reč nisu ni ideali. Sve ima svoju zrelu i nezrelu formu.
Gradite, stvarajte, uživajte i dostižite svoje ideale u ljubavi. Neka oni počivaju na doživljaju privrženosti, realističnim , lepim poletnim životom i idealima u koje će da se uklapa i vaš partner. Ne spuštajte te idele. Podižite ih zajedno. Stvarajte.
Ivana Paunovic
OLI psihoterapeut i supervizor
Ivana Paunović 