Veze na daljinu

definitivna-2 “Život plus”

Razgovor vodi: Sanja Kostić

Naš zajednički odvojeni život

Da li veze na daljinu mogu da budu uspešne i zbog čega su sve posebne? Ovakvi parovi imaju kvalitetnije veze, njihov je odnos mnogo čvršći i dele mnogo više stvari

941cf516a0372e2ec61b6b418b8af0f9_59ddfe8674bcc51d9d70de023ec0da2f79fb7b33_articlemainO vezama na daljinu postoji dosta predrasuda i na tu temu često polemišu i stručnjaci i iznose razne zaključke o tome koliko mogu da budu uspešne. Jedni misle da je najveća prednost parova koji su udaljeni upravo slobodno vreme koje mogu da iskoriste za sebe, dok drugi smatraju da je fizička udaljenost veliki nedostatak ovakvih veza i da upravo zbog toga ne mogu kvalitetno da se razvijaju. Međutim, najnovije istraživanje, bez obzira na krilaticu “daleko od očiju, daleko od srca”, pokazalo je da parovi koji imaju ljubav na daljinu imaju kvalitetnije veze, da je njihov odnos mnogo čvršći i da dele mnogo više od onih koji se svakodnevno viđaju. Za mnoge parove koji su učestvovali u ovoj studiji ovakva veza postala je “zajednički odvojeni život”, a upravo je takav stav doprineo tome da ovakva ljubav bude uspešna i kvalitetna, tvrde stručnjaci. O tome šta se sve promenilo u odnosu na ono vreme kada se mnogo manje verovalo u ovakve ljubavi, da li ovakve veze mogu da budu uspešne, kvalitetne, šta je sve potrebno da uradimo kako bismo im dali sadržaj i smisao… razgovarali smo sa psihoteraputom Ivanom Paunović.

Do sada su sprovedena brojna istraživanja o ljubavi i vezama, to je tema o kojoj se puno piše i priča. Ljubav je svima važna, što možemo videti u brojnim filmovima sa srećnim i nesrećnim završetkom i pesmama koje se o njoj pišu, ali o ljubavi ipak nešto treba i naučiti. Voleti nije lako, nije dovoljno samo biti voljen, biti blizu i svakodnevno se viđati, treba ulagati trud, i što smo više toga svesni to su naši odnosi kvalitetniji. Veza na daljinu je vrsta testa, a oni koji u tome uspeju razvijaju dublju povezanost. Sve više parova je u stanju da ostanu bliski dok žive razdvojeno, jer se ljubav sve više posmatra kao sposobnost i umeće za savladavanje prepreka ka putu njenog ostvarenja.

* Šta je to što ove veze čini stabilnijim i kvalitetnijim?

Kvalitet veze određuje predanost, strpljenje, način komunikacije, vera u partnera, u njegovu ljubav, ličnost, ali i u sebe. Pored toga neophodna je i hrabrost da se predamo drugom, ali i da shvatimo da je teže voleti nego biti voljen. Možda deluje jednostavno, ali svaka navedena stavka zasebna je sposobnost u koju treba ulagati i koju treba razvijati.

* Koliko su na to da veze na daljinu budu čvršće uticali i savremeni načini komunikacije, mobilni telefoni i društvene mreže?

Internet, društvene mreže, skajp i ostali načini moderne komunikacije imaju značajan uticaj na razvoj odnosa. Na ovaj način partneri mogu podeliti dan jedan sa drugim, sva važna dešavanja, ali i sitnice, što se ranije nije moglo. Pored toga mnogi na ovaj način pronalaze partnera sa kojim zaista mogu ostati u srećnom odnosu. U ovim i sličnim slučajevima savremena komunikacija je samo prednost.

* Zbog čega su ovakve ljubavi posebne i na čemu se grade, odnosno šta je važno da shvatimo kada ulazimo u njih?

Ljubav gradi iskrenost, odsustvo sebičnosti, obzirnost, brigu za partnera i poštovanje. Važna je realna svesnost o preprekama, o manama i vrlinama partnera bez potrebe za ignorisanjem problema i bez nastojanja da se partneru pridaju osobine koje ne poseduje. “Čovek voli ono oko čega se trudi i trudi se oko onoga što voli.” Jedna od bitnih stavki kod razdvojenosti partnera je i pitanje međusobnog poverenja i preovladavanje pozitivnih emocija. Partneri moraju biti spremni na iskrenost i kompromise.

* Veze na daljinu imaju i dobru i lošu stranu. Koje su prednosti, a koje mane?

downloadPartneri koji imaju uspešnu vezu na daljinu prihvataju životnu situaciju, veruju u sebe i partnera, posvećeni su, imaju sposobnost rešavanja problema, razvoja komunikacije uprkos preprekama, kreativni su. Partneri su partneri čak i kada su kilometrima razdvojeni. Međutim, održavati ovakvu vrstu odnosa nije lako, naročito kada su u pitanju prepreke koje onemogućavaju fizičku bliskost i intimu. Partneri se moraju odreći mnogih zajedničkih aktivnosti, pogleda, dodira i zagrljaja. U ljubavi nikada nije jasno definisano šta ko treba da radi, a dobra volja i poslušnost nisu dovoljni, nema „najboljeg načina“ za uspešnu vezu. Svaki odnos je vid stvaralaštva, kreativnosti koji zahteva lično unapređenje i inicijativu sa obe strane. Svakako da ponešto možemo naučiti iz tuđih veza, pa čak i iz knjiga i filmova, ali to su tuđi šabloni, a ne možemo voleti po bilo čijem šablonu. Treba, zapravo, stvoriti nešto novo, svaka ljubav je rizik i eksperiment, kao što je i umetnost.

* Nije lako kada želite nekog pored sebe u određenom trenutku, a taj neko nije tu. Dodiri, zagrljaji, odnosno bliskost i intima najviše nedostaju u ovakvim vezama… Kako se to preživljava i može li, i čime, taj nedostatak da se “kompenzuje”?

Partneri neretko jedno u drugom vide sve što im je potrebno, toliko se vežu da se osećaju izgubljeno na pomisao da nisu zajedno. Ove osobe se potpuno stapaju, a svoju vezu mogu okarakterisati kao jaču i snažniju zbog stalnog direktnog kontakta koji imaju. U zdravim vezama, međutim, pored toga što se vole, partneri ostaju posebne osobe sa zasebnim interesovanjima. Pojedinačno se bave stvarima koje ih ispunjavaju, imaju i zasebne prijatelje i ne gube kontakt sa individualnim potrebama. Izlaze zajedno, ali i odvojeno. Potreba za nekom vrstom razdvajanja je normalna i poželjna kako bi uživali u svom svetu, ali i bili zadovoljniji u zajedničkom.

* Stručnjaci ističu da je kod ljubavi na daljinu najvažnija fleksibilnost i razumevanje, kao i način komunikacije koja treba da bude sadržajnija i češća nego kod parova koji su bliže jedno drugom…

Kvalitetna komunikacija stub je svake veze. Ponekad usled straha od svađe problemi se i godinama prećutkuju, razgovori o željama i težnjama se izbegavaju, partneri se otuđuju i tada svaka veza pre ili kasnije postaje „veza na daljinu“. Nedostatak komunikacije je ono što najviše boli i što najčešće dovodi do raskida veza. Treba imati u vidu da komunikacija ne znači samo redovno se čuti i razmenjivati poruke. Mnogi su bili u situaciji da kažu „On, ili ona, samo priča, a ništa ne kaže„ ili „Partner me nikada ne sluša“. Dakle, potrebno je posvetiti se partneru, aktivno ga slušati i, pored svojih, pratiti i njegove potrebe. Partneri koji održavaju vezu na daljinu nemaju dovoljno vremena za zajedničke aktivnosti, pa često misle da je pametnije prećutati neki problem kako se vreme koje dele ne bi pretvorilo u svađu. Međutim, izbegavanje konflikta i razgovora o problemima koji su neminovni može samo negativno uticati na vezu i dovesti do njenog prekida. Iskreni otvoreni razgovori povezuju partnere i produbljuju ljubav. Naročito kada su u pitanju veze na daljinu potrebno je da partneri budu svesni i pripremljeni na prepreke zbog njihove razdvojenosti. Potrebno je da razvijaju sopstvenu fleksibilnost i uzajamno poverenje kroz aktivnu i kvalitetnu komunikaciju. A trebalo bi da budu i svesni da ponekad partner neće biti u mogućnosti da komunicira zbog obaveza, posla i sl. Prihvatanje veze takve kakva je početak je njene dalje gradnje.

5ebfa464f8ea9fef82be674d7f4cd339_articlemain

* Šta biste poručili onima koji žele da uđu u takvu vezu, ali su i sve vreme u dilemi da li vredi u nju ulagati i da li će im partner biti veran?

Pre nego što se prepustimo zaljubljenosti treba biti spreman prihvatiti sve što ona nosi. Pustiti drugog u naš intimni svet zrela je karakteristika ljubavi, a trajanje zaljubljenosti zavisi od toga koliko su partneri spremni da se obavežu i prihvate sva ograničenja koja ona nosi. Dalje je važno znati da ljubav ne čini da se partneri stapaju i gube lične granice, već da se zajedno razvijaju, ali i pronalaze sebe. Strpljenje, pozitivno razmišljanje, vera u vezu i traženje načina da se bude zajedno, ključ je uspeha.

* Mnogi koji imaju iskustvo sa vezama na daljinu, opet završe u istoj, iako su tvrdili da to nikada ne bi ponovili. Šta je to što ih i posle lošeg iskustva, ipak, privuče tim ljubavima?

Često se dešava da osoba, iako neku vezu okarakteriše kao neproduktivnu i štetnu po sebe, ipak ponovo uđe u takav destruktivni odnos, a razlozi za to mogu da budu različiti. Ipak, kada je u pitanju veza na daljinu, neretko se dešava da ona služi kao način za bežanje od istinskog vezivanja i upuštanja u odnos. Na ovaj način beži se od pravljenja kompromisa, ličnog preispitivanja, prilagođavanja i ulaganja inicijative neophodne za izgradnju i razvoj odnosa. Takve osobe pažnju i ljubav traže tamo gde je najteže naći i na taj način se iznova razočaravaju i potvrđuju sebi da veze ne uspevaju i da nisu vredne ljubavi, u ovom slučaju pod paravanom mana veza na daljinu. Ima i onih koji imaju intenzivan strah od bliskosti i moguće povređenosti, pa, paradoksalno, često biraju ovakav tip veze iako su najmanje sposobni za to. Tada je veza samo način da ostanu u destruktivnom šablonu ponašanja, u svojoj fantaziji o partneru i prividu o tome da su zaista voljeni i da vole.

* Iako ni za jednu ljubav ne postoje pravila, za veze na daljinu čini se da postoji najviše predrasuda, poput onih da nemaju budućnost, da su bez intime, bez sadržaja, ili da tu nema prave ljubavi….

426_big Sposobnost da sa partnerom održimo stabilnu povezanost, da ga možemo „imati u sebi“ i da nismo zavisni od njegove fizičke prisutnosti govori o jednom aspektu naše sposobnosti za ljubav. Ovo se ne mora odnositi samo na partnera, na ovaj način možemo posmatrati i naše ciljeve, zadatke i druge aktivnosti. Biti sposoban za veliku bliskost, ali se pritom osećati samodovoljno, sigurno i slobodno, bez očajničke potrebe za drugim, kada imamo jasan osećaj sopstvenih i tuđih granica, to govori o zrelosti. Osobe koje imaju ovu sposobnost, kada se razdvoje od partnera, mogu sa tim dobro da se nose, umeju da budu same. Život im nije obojen strahom od gubitka partnera i od samoće. Zato nisu prinuđeni da kontrolišu partnera, mogu im „dati prostora“, kao i sebi.

Dakle, sa jedne strane postoje osobe koje kao merilo ljubavi smatraju očajničku potrebu za nekim „Ne mogu da živim bez tebe!, „Umro bih bez tebe“, „Moraš mi stalno biti blizu“. Sa druge strane, ima onih koji mogu bez takve upućenosti na partnera, i, naizgled paradoksalno, ali oni su međusobno posvećeniji, jer je to njihov izbor, a ne moranje! Oni, takođe, neće varati partnera, jer to ne žele, a jedan od razloga je što bi mogli ako bi hteli.

* Da li je za ovakvu ljubav ipak potrebna zrelost, odnosno kada bi moglo da se bira u kojoj životnoj dobi je najbolje da se dogodi veza na daljinu?

Ono što je potrebno za opstanak ljubavi jeste sposobnost za zrelu ljubav. Međutim, tu sposobnost ne moramo povezivati sa godinama života nego sa znanjem i trudom koji se ulaže u njen razvoj. Nezrela ljubav „kaže“ – Volim te jer te trebam, a zrela ljubav – Trebam te, jer te volim.

Komentar:

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s